Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital : 
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! 
- Donnez-moi la bonne, lui répond le patient. 
- L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie...  
 
 
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Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre. 
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005. 
Ingénieur : Pi vaut environ 3. 
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793 E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).  
 
 
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Pendant que la jeune fille va se repoudrer le nez, le gars aperçoit à l'entré du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l'entrée et demande : 
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c'est vraiment toi Johnny ?  
- Ah que, oui c'est bien moi. 
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :  
- Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. J'ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c'est te dire... et bla bla bla...et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ? 
- Heu, dis toujours... 
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l'impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l'heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred, comment tu vas depuis qu'on s'est vu à Las Vegas ?"... 
Johnny, cool, lui répond : 
- Ah que, pas de problème, à tout à l'heure. 
Ensuite Fred regagne sa table. 
Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d'un ton amical il s'exclame : 
- Hey salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ? 
Alors Fred le regarde et lui dit :  
- Dis donc Johnny, tu pourrais pas me lâcher un peu la grappe de temps en temps. T'es chiant à être toujours à mes basques...  
 
 
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Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon : 
Il demande au gars à sa gauche : 
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ? 
- Non, répond le gars. 
Il se tourne vers le gars à sa droite : 
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ? 
- Non, répond l'autre gars… 
- Oh, oh… fait le gars.  
 
 
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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard, l'aborde : 
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ? 
Alors le gagnant le regarde et lui dit : 
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai ? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ? 
Et l'autre : 
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !!!  
 
 
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Une dame demande au pharmacien : 
- Vous avez de l'acide acétylsalicylique ?  
- De l'acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Ah ! Vous voulez dire de l'aspirine ?  
- Oui ! C'est ça ! Je ne me rappelle jamais le nom…  
 
 
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Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon : 
Il demande au gars à sa gauche : 
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ? 
- Non, répond le gars. 
Il se tourne vers le gars à sa droite : 
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ? 
- Non, répond l'autre gars… 
- Oh, oh… fait le gars.  
 
 
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Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs. 
Le premier commence: 
"Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!" 
"Peuh", dit le deuxième, "C'est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!" 
Alors le troisième: 
"Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s'aperçoit qu'elles sont tièdes ces planètes. En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là! ..."  
 
 
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C'est l'histoire d'une femme qui se plaint à son chirurgien :"je vous avais demandé des seins en forme de poire pas en compote"  
 
 
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Une française de la meilleure société débarque à Rome et téléphone aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s'écrie : 
- Carina ! Tu tombes merveilleusement bien ! Je donne une petite réception demain soir, tout le monde sera là : Sophia… 
- Quelle Sophia ? 
- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Frederico et Marcello… 
- Je les connais ?  
- Frederico Fellini et Marcello Matroianni, bien sûr ! Et puis tu verras Deux, il m'a promis de venir… 
- Deux ?  
- Carina, c'est une question de respect… Je ne peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul !  
 
 
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Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc. 
Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou. 
- Regardez, s'écrie le guide, voilà le meilleur ami de l'homme ! 
- Et vous avez vu l'énorme chien qui l'apporte ? Fait l'Irlandais.  
 
 
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Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant. 
Le premier : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite...  
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande : 
"Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?" 
"Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c'est moi !!!"  
 
 
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je fume 
tu fumes 
il fume 
elle fume 
nous fumons 
vous fumez 
ils fument 
Elles toussent! 
 
 
 
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Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : 
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? 
Réponse du paysan : 
- Du fumier… et vous à Paris ? 
- Du sucre.  
 
 
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Il ne faut pas confondre les petits rats de l'opéra et les petits rots de l'apéro...  
 
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Un employé va voir son chef de service : 
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider. 
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames. 
Et l'employé avec un soupir de soulagement : 
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !...  
 
 
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Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il existe des médicaments pour l'aider dans ses révisions du Bac. 
"Bien sûr, " lui répond le pharmacien, "on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français." 
Et le pharmacien lui montre une flacon de pilules bleues.  
"Mais il y en a aussi pour apprendre l'histoire, la biologie," continue le pharmacien avant de lui montrer d'autres flacons, "Et puis aussi les langues étrangères..."  
L'étudiant l'interrompt alors et lui demande:  
"Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths?"  
"Mais bien sûr," lui répond le pharmacien, et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.  
"Comment se fait-il qu'il contienne de si gros comprimés?" demande le jeune. "Ah, mais ça c'est normal: tout le monde sait que les maths, c'est toujours un peu dur à avaler..."  
 
 
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ANPE Avec Nous, Peu d'Espoir  
CGE Corruption Générale des Elus  
DDE Dix Doigts Engourdis  
EDF-GDF Equipes De Fainéants  
Gars Déjà Fatigués  
FIAT Ferraille Invendable A Turin 
Ferraille Italienne Assemblée à Turin  
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile 
Ferraille, Ordure, Rebut, Déchet  
GM Grosse Merde  
IBM  
Impression Bloquée Momentanément  
MERDE  
Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac  
NASA Nous Avions Sept Astronautes  
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?  
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire  
RATP Reste Assis T'es Paye 
Rentre Avec Tes Pieds 
Râle Autant que Tu Peux  
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles  
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons  
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife  
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde  
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants 
Savoir Nager Comme Fernandel 
Société Nourrissant Certains Fainéants 
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires 
Sans Nous C'est Foutu 
Sans Nous les Cafés Ferment  
 
 
 
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Minuit, l'heure du crime, le silence règne, et tout à coup, dans la noirceur, un bruit se fait entendre : 
"Maman, pipi !"  
 
 
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C'est une histoire qui compte beaucoup !!!! 
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ... 
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ... 
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.  
 
 
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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. 
"Êtes-vous le gérant?" Dit-elle en caressant sensuellement son visage. 
"Euh... en fait non", répond le barman. 
"Pouvez-vous aller le chercher?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. 
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. 
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman."Bien sur", répond l'homme. 
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. 
"Quel est le message?" Demande le barman."Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"  
 
 
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Une étude comparative sur les courses au supermarché... 
 
Femmes: 
1. Essayer de garer la voiture. 
2. Prendre un caddie. 
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 
5. Payer. 
6. Rentrer à la maison. 
7. Déballer les sacs et ranger les achats.  
 
Hommes: 
1. Garer la voiture. 
2. Entrer dans le magasin. 
3. Ressortir pour prendre un caddie. 
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités) 
6. En profiter pour feuilleter l'Équipe (ou boire une mousse, au choix...) 
7. Prendre le caddie. 
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers. 
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD. 
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues. 
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD. 
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente. 
13. Rentrer à la maison. 
14. Poser le sac de courses sur la table. 
15. Mettre les Kro au frais. 
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.  
 
 
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Donnez-moi deux bonnes raisons de travailler dans l'enseignement à l'heure actuelle ? 
- Juillet 
- Août  
 
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Le test le plus facile au monde !!! 
Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre : 
"Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV?" Pas besoin d'être un Einstein pour obtenir 10 sur 10. 
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ? 
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ? 
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? 
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ? 
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ? 
6. Quel est le prénom du roi George VI ? 
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ? 
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ? 
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ? 
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ? 
 
Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas 
 
Les Réponses: 
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?  
116 ans, de 1337 à 1453 
 
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ? 
En Équateur 
 
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? 
En novembre ; le calendrier russe était 15 jours en retard sur le nôtre. 
 
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?  
De fourrure d'écureuil 
 
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ? 
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien. 
 
6. Quel est le prénom du roi George VI ? 
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert. 
 
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ? 
Cramoisi. 
 
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ? 
Nouvelle-Zélande. 
 
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?  
Orange, naturellement.  
 
 
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Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres. Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir. Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson : 
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et probablement la maladie d'Alzheimer ! 
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? S'exclame le Dr Watson 
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour  
 
 
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Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. 
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros ! 
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit : 
- J'aimerais tenter ma chance au concours !  
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:  
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?  
Et le petit bonhomme répond: 
- Non, non... Je travaille au Ministère des Finances.  
 
 
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Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. 
Le premier dit aux autres: "Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs. Comme ça je pourrai m'acheter tous les bonbons que je veux chez le marchand !" 
Le deuxième continue: "Ouais ?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons." 
Alors le troisième intervient: "Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!" 
Ses deux copains le regardent sans comprendre: "Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?"  
Et l'autre leur répond:  
"Mais si, les poils c'est extra; ma sœur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!"  
 
 
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Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!  
 
 
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"La phrase la plus excitante qu'on peut entendre dans le domaine de la recherche qui annonce une grande nouvelle, ce n'est pas 'Eureka!', mais plutôt 'Tiens, c'est marrant....'" --Isaac Asimov  
 
 
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Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café !" 
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part. 
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.  
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?" 
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"  
 
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2 cambrioleurs sont entrain de parler dans leur cellule de prison. 
- Pourquoi es-tu ici ? 
- Je suis ici pour quelques choses que je n'ai pas commis ! 
- Donc, tu es innocent ? Qu'est-ce que tu n'as pas fait ?! 
- Je n'ai pas couru assez rapidement  
 
 
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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : 
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... 
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !  
Le gars lui répond :  
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.  
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.  
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas.  
Il demande:  
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?  
- Au Sahara...  
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ? Alors le petit gars rigole et dit :  
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.  
 
 
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Un garçon demande à son père : 
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? 
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?  
- C'est quoi la politique ?  
Le père réfléchit un peu puis se lance :  
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?  
Le petit réfléchit et dit :  
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:  
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.  
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.  
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.  
 
 
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Trois anciens amis se rencontrent.Qu'est-ce que tu deviens maintenant... 
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie". 
Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie. 
Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!  
 
 
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La petite fille demande à sa mère la nouvelle Barbie qui vient de sortir : La Barbie divorcée. 
Alors la maman va au Toys'r'us et demande la nouvelle Barbie. 
Le vendeur lui répond qu'ils ne l'ont pas parce qu'elle ne se vend pas assez bien mais lui donne le nom d'un magasin sur la rueSt-Hubert.  
La dame se rend au magasin et demande la fameuse Barbie divorcée. Le vendeur lui propose la dernière barbie.  
Alors la dame lui demande le prix, il lui répond 250 $.  
La cliente, étonnée du prix, lui demande : 
- Pourquoi est-ce si cher et le gars de lui répondre :  
- Ecoutez madame la poupée vient avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, la piscine de Ken, le chalet de Ken, la moto de Ken,...  
 
 
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Son père dit à Toto : 
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.  
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.  
 
 
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Deux amis se promènent avec leurs chiens: un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident d'arrêter dans un bistro pour prendre un café. L'homme avec le caniche dit : 
- Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !? 
- Mais oui, regarde moi aller et fait pareil! 
Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit: 
- Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !  
- C'est mon chien guide! 
L'employé le laisse aller.L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche.  
L'employé l'arrête et dit : 
- Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien! 
- C'est mon chien guide! 
- Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n'ai jamais vu de caniche comme chien-guide!  
- QUOI??? Ils m'ont donné un caniche???  
 
 
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10 façons de voir si vous buvez trop: 
 
1) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés. 
2) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre. 
3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. 
4) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. 
5) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle. 
6) Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser. 
7) Le verre s'obstine à rater votre bouche. 
8) Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien. 
9) Vous êtes refusé dans les collectes de sang. 
10) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.  
 
 
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C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent. 
Le premier dit: "Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche. 
Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!" 
Le second renchérit: "Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient fous de joie!"  
Et le troisième termine: "Hé les gars, vous pouvez aller vous rhabiller! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère!"  
 
 
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Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents. 
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit : 
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage ! 
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !  
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...  
 
 
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Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanite chronique).Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre. 
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non ? 
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.  
 
 
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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église. 
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter ! 
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire : 
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle... 
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux. 
- Un peu de bois, ça veut dire combien ? 
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien. 
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.  
Robert continue :  
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils... 
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.  
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...Là, le curé marque une pause, puis il dit :  
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.  
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...  
 
 
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Deux avocats sont dans un bar à gogo dancers en train de prendre un Martini après leur journée de travail. 
Soudain, ils tombent en pâmoison devant une magnifique jeune danseuse qui vient d'entrer en scène. 
Le premier dit à l'autre: 
- Waow, celle là, je l'amènerai bien à ma barre! 
Et l'autre: 
- Pfff, encore des effets de manche cher confrère...  
 
 
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DRÔLE DE PROVERBES... 
Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir. 
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde... L'amour sans la passion aussi.  
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre. 
Rien ne sert de courir il faut partir à point... ou prendre sa voiture. 
Il n'y a pas de petits profits... il n'y a que de grandes poches. 
L'argent ne fait pas le bonheur... mais il y contribue.  
Une de perdue dix de trouvées... Facile à dire!  
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables... et les parlements de gens à remplacer.  
La nuit tous les chats sont gris... et beaucoup d'hommes aussi. 
La valeur n'attend pas le nombre des années... la virilité non plus.  
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a... mais elle peut prendre beaucoup plus.  
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts... c'est trop chaud !  
Ne frappe jamais un homme à genoux... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.  
Les hommes préfèrent les blondes... mais ils épousent les brunes.  
 
 
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Faites-le à un ami ! 
Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ? 
Je somdèque... 
Tu somdèques... 
Il somdèque... 
Nous .... 
Vous ....... 
 
Sans rancune ?!  
 
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence : 
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché. 
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? 
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.  
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : 
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur... 
 
 
 
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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. 
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.Le directeur dit au docteur concerné:- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ? 
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes:  
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.  
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"  
 
 
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence : 
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché. 
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?  
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. 
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :  
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur...  
 
 
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. 
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?  
- Des vaches. C'est des vaches.  
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? 
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.  
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?  
- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?  
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.  
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?  
- Des poules. Voyez ben.  
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?  
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.  
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?  
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...  
 
 
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Un médecin allemand s'exclame : "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard." 
Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard." 
Le médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.  
 
Suggéré par Talami  
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Quoi de plus triste que se sentir seul au milieu d'une pièce remplie de gens ! 
Le mariage est la seule guerre où on couche avec l'ennemi ! 
La beauté est dans l'œil de celui qui regarde. 
Dix personnes sur dix finissent par mourir. Alors, ne prends pas la vie trop au sérieux. 
Si tu es né de parents inconnus et que tu n'as pas d'enfants, ton arbre généalogique est un bâton. 
Ce qu'il y a de meilleur dans l'homme, c'est le chien ! 
La raison qu'un petit chien a beaucoup d'amis, c'est qu'il remue la queue avec son cœur. 
Si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires !!! 
Glouton, coureur, méchant, lâche et galeux; en somme, feu mon chien était presque un homme. 
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part. 
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. 
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin. 
Il n'y a pas de sot métier, c'est entendu... Mais, il y a ceux qu'on laisse aux autres.  
 
 
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Le curé fait un sermon : 
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ...Oui, là-bas, une question ? 
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique  
 
Suggéré par Kregores  
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- Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ? 
- Moi j'attrape le pompon !!!  
 
 
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, 
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.  
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.  
Ma femme et moi avons eu, en janvier dernier, un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.  
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. 
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.  
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Jean Fentefort  
 
 
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Un petit garçon vient de se mettre au lit. 
5 minutes plus tard 
"Paaaaaaaaapa" 
"Quoi" 
"J'ai soif, peux-tu m'ammener un verre d'eau ?" 
"Non, dors maintenant !" 
5 minutes plus tard : 
"PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa" 
"Quoi" 
"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?" 
"Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !" 
5 minutes plus tard 
"Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa " 
"Quoi" 
"Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"  
 
 
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Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche. 
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions...  
 
 
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Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande : 
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ? 
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier. 
- Je ne vois pas le rapport ??? 
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...  
 
 
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Un professeur de philosophie affirme : 
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. 
Un élève le questionne :  
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?  
- Absolument certain, fait le professeur.  
 
 
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Robert, qui comme à son habitude roule à plus de 180, se fait flasher par un radar planqué sous un pont. Et 5 km plus loin, il est arrêté par un gendarme. Sortez du véhicule SVP. Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? Votre compte est bon. Nom ? Prénom ? Et Profession ? 
- Mon boulot ? Demande Robert. Je suis aléseur de trou du cul !  
- Aléseur de trou du cul ? C'est quoi ça comme boulot ? Demande le gendarme. 
- Ben c'est simple. Les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Alors j'arrive, je mets un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose un cric et lentement je tourne jusqu'a que j'obtienne un trou du cul de 1,80 mètres. 
Le gendarme essaye de se représenter la scène que Robert vient de lui décrire, et finalement au bout de 5 minutes il dit : 
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien foutre avec un trou du cul de 1,80 mètres ? 
Alors Robert avec un sourire en coin : 
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !  
 
 
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Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. 
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : 
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille." 
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: 
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"  
 
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. 
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" 
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "  
 
 
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Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d'entre eux ce qu'ils font: 
- Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste. 
- Ah ! Ok, je suis fleuriste.  
- Et toi, tu fais quoi tu fais quoi demande toujours l'inspecteur de travail ? Moi, je suis tourniste. 
- Pas tourniste, tourneur. 
- Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur. 
- Et vous ?  
- Ecouté, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.  
 
 
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. 
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !  
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? 
- Dugommeau. Norbert Dugommeau. 
- Oui... Et quel est votre métier ? 
- Garagiste.  
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans  
 
 
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A l'école : Un garçon dit à ses copains : 
- Je rêve de gagner 5 millions par moi comme mon père. 
Son copain lui dit :  
-Pourquoi ? Ton père gagne 5 millions par moi ? 
- Non, mais il rêve lui aussi.  
 
 
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Après le défilé du carnaval du dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.  
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.  
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner." 
Coucou...coucou...coucou "J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi." Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... he he he...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété ! "  
 
 
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PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE 
 
Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles. 
 
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape 
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché 
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ? 
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études. 
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape. 
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite. 
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190. 
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend. 
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé. 
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?  
 
 
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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. 
Le second qui dit: - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.  
Le troisième type dit: - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh ! bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami million de dollars en actions pour son anniversaire.  
Le quatrième type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.  
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...  
 
 
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Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte. 
Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets... Les cannibales promettent de n'embêter personne. 
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit : 
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? 
Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :  
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?" 
Le dernier au fond répond d'une petite voix: 
- C'est moi... 
Le chef des cannibales :  
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!  
 
 
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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. 
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" 
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit : 
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"  
 
 
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Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en Oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. 
"Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..." 
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs." 
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!" 
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.  
 
 
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Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse. Le monsieur est un peu bizarre et lui dit : 
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures. 
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ? 
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40. 
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans ! 
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.  
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :  
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?  
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...  
 
 
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Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton : 
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'Américain 
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?  
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....  
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!  
 
 
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Un autrichien rencontre un suisse et lui dit : 
- Dis-donc, vous vous êtes complètement plantés durant la Coupe du Monde de ski à St-Moritz ! Vous avez obtenu un nombre de médailles ridicules ! 
- Oui et alors ? Répond le Suisse. A quoi vous attendiez-vous de la part d'une nation de marins ?  
 
 
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Une femme entre chez son pharmacien et lance : 
Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler ! Il vient d'insulter mon mari. 
- C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Dupont. 
- Oui, je suis madame Dupont, puis j'exige des excuses. 
- Ecoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit : Il vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait ?Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question.  
 
 
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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. 
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre :  
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. 
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit :  
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot. 
- Incroyable !!!S'exclament en coeur les cow-boys.  
- Cet Indien est tout bonnement incroyable ! C'est époustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça ? 
Alors l'Indien relève la tête et dit : 
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...  
 
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C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher. 
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande : 
-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ? 
-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.  
-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ? 
-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !  
 
 
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Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. 
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. 
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. 
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. 
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé. 
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort. 
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. 
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.  
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose. 
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.  
 
 
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Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment : 
1. Les Vaudois mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois. 
2. Par contre, les Tessinois mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois. 
3. Les Jurassiens boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois. 
4. Les Valaisans boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Zurichois et les Bernois. 
 
Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler suisse-allemand qui tue !  
 
 
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Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !  
 
 
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C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: 
- IL Y A QUELQU'UN ??  
Et une voix d'enfant lui répond:  
- OUI !!  
Alors, le type demande :  
- Ton papa n'est pas là ?  
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !  
- Alors, ta maman, elle est là ?  
- Nan ! Elle est sortie au moment ou chuis rentré !  
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !  
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !  
 
 
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Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. 
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile : 
 
Cher Bubba, 
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. 
Avec amour  
Papa  
 
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils 
Cher papa, 
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.  
Avec amour Bubba  
 
À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils  
 
Cher Papa  
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances. 
Avec amour Bubba  
 
 
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Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit : 
"Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test." 
Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver. 
"Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des Etats-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit. 
"Mais tout le monde sait qui est le premier président des Etats-Unis", répondit Johnny 
"Bien attends une minute" dit le professeur.  
"La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil" 
"Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny. 
"Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"  
Mary a répondu : "Je ne sais pas"  
Et toi tu as marqué "Moi non plus"  
 
 
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Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas "Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste" lui répond l'alien." 
"Bon", dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider" 
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. 
"Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif..." 
"Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi". Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin....Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie: 
"Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?"  
Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...."  
 
 
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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). 
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. 
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. 
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !!!  
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même: 
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune! 
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:  
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?  
Et le joueur lui répond:  
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...  
 
 
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Quand je suis dans l'eau, j'ai des idées. Quand j'en suis sorti, je sèche!  
 
 
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Perles d'appréciation : 
*Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence. 
*Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau. 
*Des progrès mais toujours nul. 
*L'apathie a maintenant un visage. 
*Hiberne probablement. 
*Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle... 
*Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre. 
*Attentif en classe...au vol des mouches. 
*A touché le fond mais creuse encore... 
*En nette progression vers le zéro absolu! 
*En forme pour les vacances. 
*Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.  
 
Suggéré par Warra91  
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En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour desimplants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladied'Alzheimer.On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre depersonnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapablesde se rappeler à quoi ça sert !!!C'était la pensée du jour...  
 
Suggéré par Sébastien 27950  
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Robert rencontre son pote Julien : 
- Tu sais, Julien, une femme m'a demandé des renseignements sur toi hier. 
- Ah vraiment ?  
- Oui, j'ai dit en gros : Julien est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins un million de francs par an. 
- Robert, tu es gentil mais tu exagères un peu... Et qui donc t'as demandé ces renseignements ? 
- Une enquêtrice du fisc.  
 
 
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Le chocolat est un légume !! 
Le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.  
Fève = légume. 
 
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières. 
Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.  
Ainsi, le chocolat est un légume. 
 
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé. Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie. Le chocolat est bon contre le stress :Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS" 
 
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos. 
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos. 
(Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg.) 
"C'est pourquoi je l'ai réacheminé je ne voulais pas prendre ce risque."  
 
 
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Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami : 
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris… 
- Quoi ? 
- Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meubles " !  
 
 
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L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement. 
Je m'approche et lui dis: 
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? " 
Il m'ignore superbement et continue à écrire. 
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire. 
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement : 
-" Gros Nul, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... " 
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise. 
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. 
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...  
 
 
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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup degens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...  
 
 
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Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge.Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien : 
Moise : "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais-moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer " 
Magicien: "J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire" 
Moise se tourne alors vers son ingénieur : 
Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve-moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer" 
Ingénieur: "C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans." 
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse : 
Moise: "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir" 
Attaché de presse: "Voilà, j'ai trouvé. Tourne-toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI". 
Moise: "Mais ça marchera jamais" 
Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garantie 2 pleines pages dans la Bible"  
 
 
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Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme. Le curé leur demande : 
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ? 
Et les gamins répondent tous en choeur : 
- La concierge…  
 
 
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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. 
"Comment ça va, papa?" demande-t-il 
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur. 
"On s'occupe bien de moi ici" 
"Et la nourriture, ça va?" 
"Oh excellent!", répond le vieillard 
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils 
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles." 
"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?" 
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche." 
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net: 
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !" 
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."  
 
 
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Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. 
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer. 
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? " 
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? " 
" - euh... non "  
" - voila, tu as ta réponse ".  
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.  
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "  
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "  
" - bah...non "  
" - voila, tu as ta réponse " 
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peutgagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chancealors il perd. 
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? " 
Ne voyant pas d'objection, le père répond : 
" - oui, Fiston " 
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs ! 
" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? " 
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? " 
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! " 
" - Alors mets-le toi bien profond ! "  
 
 
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Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs". 
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!" 
"- Du sapin madame!!" 
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!" 
"- Du chêne !! ?" 
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?" 
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main: 
"- Le cul de ma mère" 
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond: 
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!" 
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: 
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"  
 
 
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Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le. 
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le. 
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.  
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois  
 
 
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Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode : 
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ". 
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.  
 
 
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Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit : 
- C'est tout mon fils ? 
- Oui monsieur le curé. 
- Vous en êtes sûr ? 
- Oui monsieur le curé. 
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ? 
- Comment ? 
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ? 
- Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici. 
- Ecoutez, venez, on fait l'échange.  
Après avoir fait l'échange, le bedeau dit : 
- Qui est-ce qui couche avec ma femme ? 
Et le curé en sortant : 
- C'est vrai qu'on entend mal d'ici !  
 
 
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Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. 
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire: 
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic! " 
Alors l'irlandais lui répond: 
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave ! "  
 
 
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Quelles sont vos priorités ???? 
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention. 
1.- Le téléphone sonne. 
2.- Le bébé pleure. 
3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte. 
4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir. 
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder. 
 
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ? 
Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises. 
FAITE LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS !!!............... 
 
Chaque point présente quelque chose dans votre vie. 
Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point. 
 
1. Téléphone: - Travail 
2. Bébé - Famille 
3. Porte - Amis 
4. Linge - Argent 
5. Eau - Sexe 
 
La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie. 
Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?  
 
 
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Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. 
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. 
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. 
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant 
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !" 
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande : 
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?" 
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit : 
-"Allez les gars ! On y est presque !"  
 
 
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Toto rentre en courant de l'école tout excité 
- Tu sais quoi M'man 
- Non  
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle 
-Ah oui, et alors  
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman 
- Eh oui Toto, c'est vrai 
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors ? 
- Euh .... (silence embarrassé de la maman) 
- J'veux savoir !  
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite sœur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés ! 
- Fais moi voir... 
- Ah non pas question ! 
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison. Excédée et inquiète, la maman abdique : soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan. Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit : 
- Ah ben ça alors !... 
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?  
- Tu ne te rends pas compte ? À deux centimètres près, j'étais une merde!  
 
 
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : 
- Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ? 
- Eeeh ! Je me lave les dents ! 
- Alors, lave les miennes, aussi.  
 
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Il y avait, dans un village, que des protestants et seulement une personne chrétienne (cette personne est un peu maniaque. Il transporte sa tondeuse partout). 
Un jour, un protestant nommé Serge, alla voir le chrétien et lui dit subitement: - Tu sais, dans quelques heures, le Pape fera une escale dans notre village. Il faudra te préparer à 3 questions qu'il te posera. Elles sont très simples. 
- D'accord, dit l'homme. 
- Première question: Comment se nomme le Christ ? 
- Euh......... Je ne le sais pas. 
- Mais c'est Jésus........ J'ai une idée, je vais écrire son nom sur ta tondeuse, comme ça, si tu ne t'en souviens plus, tu n'auras qu'à la regarder. 
- D'accord. 
- Deuxième question : Comment se nomme sa mère ? 
- Euh......... Je ne le sais pas. 
- Mais c'est Marie....... Je vais faire comme à la première question, je vais le marquer sur ta tondeuse.Serge s'apprête à poser la question finale que les trompettes se font entendre dans tout le village. 
Le Pape arrive ! Tous s'en vont le rencontrer. Quand il voit arriver le chrétien, il vint le voir pour poser ses 3 questions. 
Il dit: 
- Bonjour mon cher ami ! Je viens te voir pour te poser 3 questions. 
- Je suis prêt 
!- Première question: Comment se nomme le Christ ? 
L'homme regarda sa tondeuse et dit : 
- Jésus ! 
- Bravo ! Deuxième question : Comment se nomme sa mère ? 
L'homme, de nouveau, regarda sa tondeuse et dit : 
- Marie !  
- Encore une bonne réponse, Bravo! Maintenant, voici la dernière question, la plus difficile de tous. Nommez-moi deux apôtres de Jésus.Le chrétien regarda sa tondeuse et fini par dire:  
-"Black & Decker !"  
 
 
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Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. La petite fille souffrait beaucoup… 
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda le petit garçon ? 
"Je suis ici pour un test de sang, et ils vont me couper mon doigt" dit la petite fille. 
Quand il entendit la réponse, le petit garçon se mit à pleurer… 
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda la petite fille. 
Le garçon la regarda effrayé et dit : "Je suis ici pour un test d'urine…"  
 
 
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C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury: 
"Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?" 
"Oui votre honneur" répond le président.  
"Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui." 
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict. 
Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit: 
"Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça !?" 
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond: 
"Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?"  
 
 
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. 
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle: 
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ? 
Le premier répond : 
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boireL'interlocuteur sursaute: 
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? 
L'ivrogne réfléchit et lance: 
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !  
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, a quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ? 
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire: 
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi... 
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman: 
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un  
habitue entre dans le bar et lance au barman: 
- Alors quoi de neuf patron ? 
L'homme derrière le comptoir: 
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.  
 
 
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Un père met son fils au lit. 
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa" 
"Quoi ?" 
"J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?" 
"Non, il fallait me le demander avant ! Eteins la lumière !" 
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa" 
"Quoi ?" 
"Je t'ai dit NON ! Si tu me le redemande, je te mets une fessé !" 
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa" 
"Quoi ?!!!!" 
"Quand tu viendras me donner la fessée, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?"  
 
 
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Il y a longtemps vivait un officier de l'Armée Royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. 
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria: 
- Allez me chercher ma chemise rouge ! 
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui l'enfila aussitôt. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine : 
- Sir, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ? 
Le capitaine répliqua :  
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise, alors, les hommes auraient continué à se battre sans peur. 
Tous les hommes le regardèrent avec admiration: 
- Quel homme courageux ! 
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement, sans peur. 
- Il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :  
- Allez me chercher mes pantalons bruns !  
 
 
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La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière : 
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez? 
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière. 
- Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache? 
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?  
 
 
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. 
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle: 
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ? 
Le premier répond: - Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire.. 
L'interlocuteur sursaute:  
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? 
L'ivrogne réfléchit et lance:- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !  
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ? 
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire : 
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...  
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:  
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman: 
- Alors quoi de neuf patron ? 
L'homme derrière le comptoir : 
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.  
 
 
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Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : 
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? 
- Oui, j'étais charpentier. 
- Ah... et aviez-vous des enfants ?  
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : 
- Papa ! Et le petit vieux répond: 
- Pinocchio !  
 
 
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Un gars crève de soif dans le désert. Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande 
- " Hé Msio, tu m'achètes des joulies cravates ? " 
- " Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ! "  
- " Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes " 
Sur ce le bédouin poursuit sa route. Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit  
- " Ici l'on n'entre pas sans cravate ! "  
 
 
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Qu'est-ce que le père Noël dit à la Mère Noë l : 
- AH! pi criss masse! 
*Happy Christmas*  
 
Suggéré par JMKMS_RULE!!  
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Ne pas confondre : "patins à roulettes et roupettes de lapin" 
Ne pas confondre : "parachute et char à putes" 
Ne pas confondre : "mammouth écrase les prix et mamy écrase les proutes" 
 
 
 
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Le paradis c'est : 
Des policiers britanniques, 
Des cuisiniers français, 
Des mécaniciens allemands, 
Des amants italiens, 
Et le tout organisé par des suisses. 
 
L'enfer c'est : 
Des policiers allemands,  
des cuisiniers anglais, 
des mécaniciens français, 
des amants suisses, 
et le tout organisé par des italiens.  
 
 
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- Docteur, les gens m'ignorent ! 
- Personne suivante !  
 
 
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Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude. 
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. 
Tout le monde se lève et s'écrie:- "God save the King !"  
 
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Un insecte dans la bière 
Anglais : Jette son verre et continue sa route… 
Américain : Enlève l'insecte et boit la bière…  
Chinois : Mange l'insecte et jette la bière 
Indien : Vend la bière aux Américains, et l'insecte aux Chinois et se prend une nouvelle bière.  
Pakistanais : Accuse l'Indien d'avoir mis l'insecte dans sa bière, fait un rapport de causalité avec le Cachemire, demande aux Chinois de l'aide militaire, demande un prêt aux Américains pour acheter une nouvelle bière.  
 
 
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J'ai toujours commandé des boissons d'une manière simple : "Un Coke, svp." A présent, cela ne semble plus fonctionner. Les serveuses répondent souvent, "je suis désolée, nous n'avons pas de Coke. Nous avons du Pepsi-cola, Diet Pepsi-cola, Dr. Pepper…" 
Fatigué d'écouter la longue liste de boissons non alcooliques, je pensais que je devais me faciliter la vie. Un jour, j'ai simplement demandé au serveur du snack-bar au cinéma "une boisson foncée et carbonatée." 
Le jeune homme derrière le compteur rigola et me demanda :"Monsieur, vous voulez un dispositif en plastique cylindrique avec cela?"  
 
 
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Deux indiens se disputent. Cela fait un quart d'heure que cela dure. Le chef en a marre, veut y mettre un terme et va voir ce qui ce passe.un indien dit : 
- Chef, le noir, c'est bien une couleur ? 
- Oui répond le chef 
- Et le blanc chef, c'est bien une couleur ? 
- Oui confirme le chef. 
L'Indien se retourne et dit à l'autre:  
- Tu vois bien que je t'ai vendu une TV couleur !!!  
 
Suggéré par nathanjaminon123  
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Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage : 
"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte" 
Alors le second a un petit sourire et dit: 
"Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" 
"Ah bon?" 
"Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."  
 
 
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La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres... 
... les gens crachaient toujours du mauvais côté  
 
 
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Comment s'appelle un mexicain qui se branle ? 
Manuel... 
 
et un mexicain qui se branle debout ? Manuel Sanchez  
 
 
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Un gars rencontre un ami d'enfance : "Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum ?" 
"Je suis pompier". 
"Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi". 
"Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau." 
10 ANS PLUS TARDLes deux hommes se revoient...  
"Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement".  
"Non, mais mes deux filles sont danseuses..."  
 
 
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LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE... 
 
1: Ne sèche pas un cours : sèche toute la journée ! 
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables ! 
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal ! 
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les ! 
5: Ne copie jamais: décalque ! 
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs ! 
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!  
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention ! 
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux ! 
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !  
 
 
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: 
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... 
- Peuchère, j'te crois pas. 
- Si, Si, je suis Jésus. 
- Prouve-le ! 
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. 
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. 
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : 
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! 
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. 
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.  
 
 
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Dans une petite école primaire de Montréal, un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : 
"woman without her man is nothing" 
Elle demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation. 
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing" 
Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"  
 
 
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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé : 
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? 
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!  
 
 
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : 
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa" 
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" 
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"  
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"  
Silence de mort dans la classe...  
Le prof change de sujet et la classe continue.  
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : 
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."  
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :  
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."  
 
 
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LES PARENTS... 
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves : 
- Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier. 
- Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.  
- Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.  
- Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.  
- Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. 
- Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires  
- Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.  
- Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.  
 
 
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De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysées. 
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! " 
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou". 
Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?" 
Et elle lui répond :  
" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "  
 
 
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C'est un directeur d'hôpital psychiatrique, qui en manque de personnel, demande à deux fous de l'aider à déménager. Il les emmène dans son bureau et leur dit : - Vous voyez cette armoire métallique, il faut la déplacer et la mettre là-bas dans le hall. Je vais faire une course, et je reviens dans un quart d'heure, il est dans votre intérêt que ce soit fait pour quand je reviens. Et surtout, vous le faîtes à deux, inutile de vous casser le dos ! 
-Pas de problème, répondent les deux fous. Un quart d'heure plus tard, le directeur revient comme il l'avait dit et aperçoit un des deux fous, l'armoire sur le dos, plein de sueur, ayant du mal à déplacer ce meuble qui avait l'air de peser une tonne.  
Il l'interroge : 
-Mais dites donc, il est où le deuxième, j'avais dit de le faire à deux ! Vous ne voyez pas le mal que vous vous donner ! Il va m'entendre !  
- Non, réponds le fou, c'est pas ce que vous croyez ! Il me donne un coup de main, il est à l'intérieur, il porte les étagères !!!  
 
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Un dentiste dit à un de ses clients : 
- Je rêve ou vous me payé avec de faux billet ? 
- Normal, vous me posez bien de fausses dents.  
 
 
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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. 
L'homme dit : "Je prendrai une bière." 
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:  
"Et toi ?"  
"Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche. 
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait."  
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. 
"Comme d'habitude ?", Demande le patron. 
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme. 
"Pour moi aussi", dit l'autruche. 
"Cela fera 67 francs", dit le patron.  
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. 
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron. 
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte." 
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez." 
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme. 
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?" L'homme répond : "Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes."  
 
 
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homeopathie !!! 
oh pauve juliette  
 
Suggéré par letruc ahajouté  
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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. 
Stupéfaite, elle s'écrie: 
- " Jean, mais que fais-tu ? " 
- " Ben... je fume ! " 
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? " 
- " Euh, oui, je fais l'amour ! " 
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils. 
- " Jean, tu as des choses à me dire ? " 
- " Je fume ! "  
- " Rien d'autre ? "  
- " Je fais l'amour ! " 
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "  
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."  
 
 
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Jésus alla sur la montagne et s'adressa à ses disciples en ces termes : 
"En vérité, je vous le dis : f(x) = -ax2 bx c" 
Et quelqu'un dans l'assemblée : "Eeeh merde, encore une parabole..."  
 
 
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Un professeur de philosophie affirme : 
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. 
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. 
Un élève le questionne: 
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là?  
- Absolument certain, fait le professeur.  
 
 
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Deux amis discutent : - Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un ? 
- Bien sûr. 
- Et si tu avais six voitures, tu m'en donnerais une ?  
- Evidemment. 
- Ça, c'est un ami ! Et si tu avais six chemises, tu m'en donnerais une ? 
- Ah non !  
- Comment non ? Et pourquoi ? Parce que j'ai six chemises...  
 
 
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Un grand caïd américain de la publicité meurt dans un accident de voiture et arrive aux grilles du paradis. 
- Attendez, lui dit St Pierre, je vais vous montrer. Vous n'aurez qu'à choisir ! 
Et il l'emmène d'abord dans une grande prairie où des centaines d'anges jouent de la flûte et où des milliers d'hommes vont et viennent dans l'ennui le plus profond, en bâillant désespérément. 
- Ça, c'est le paradis, explique St Pierre. Maintenant je vais vous montrer l'enfer.  
Et ils arrivent tous les deux devant une grande fête délirante. Tout le monde danse et l'allégresse éclate sur les visages. Les hommes et les femmes semblent ivres de joie. 
- Voilà l'enfer, dit St Pierre. Qu'est-ce que vous préférez ?  
- Quelle question ! , dit le grand homme d'affaires. Je choisis l'enfer, évidemment ! 
- Parfait, dit St Pierre. Vous l'aurez voulu ! 
Alors deux démons grimaçants sortent d'un nuage et entraînent le nouveau venu dans une énorme cuve d'huile bouillante.  
- Eh là ! crie-t-il hors de lui. Mais vous m'avez menti monsieur St Pierre ! 
L'enfer ce n'est pas ce que j'ai vu tout à l'heure ! 
- Oh ! dit St Pierre en s'en allant, ce que je vous ai montré, c'était de la publicité...  
 
 
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- Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement ! 
- Mon Dieu ! S'exclame l'hôtelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ? 
- Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes...  
- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez une langue tout de même ?  
- J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste !  
 
 
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Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons. 
Le papi semble respirer la joie de vivre. 
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :  
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?  
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport ! 
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?  
- 26 ans...  
 
 
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Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. 
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ? 
- Niet camarade général ! 
- Pourquoi tu n'as pas mal ? 
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur ! 
Il s'approche alors de l'Américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ? 
- No mon général ! 
- Pourquoi tu n'as pas mal ? 
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur ! 
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ? 
- Non mon général. 
- Pourquoi tu n'as pas mal ?  
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44...  
 
 
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AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES 
" Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE COTE, mettez-vous donc de travers. MERCI D'AVANCE"  
 
 
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Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident. 
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons. 
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid. 
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement: "CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!!" 
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond : 
- Ci pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus !  
 
 
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Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide. 
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis " 
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche" 
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :  
"Docteur il y a des complications ? "  
Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "  
 
 
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C'est un gars qui a découvert un filon. Il convoque une réunion d'engagement pour trouver des mineurs aptes à l'exploiter. 
Le premier candidat se présente. Le propriétaire de la mine lui demande s'il a de l'expérience et jusqu'à quelle profondeur il a été amené à travailler 
- Bien sûr, que j'ai de l'expérience. Et je suis descendu jusqu'à 5 mètres sous terre. 
- D'accord ! Quand on aura besoin d'un égoutier, on vous contactera. 
Le second est descendu jusqu'à trente mètres, le troisième jusqu'à cinquante, le quatrième à cent, et ainsi de suite. Pour les uns comme pour les autres, c'est un peu léger.  
Arrive un Belge, qui affirme avec une belle assurance: 
- Moi, je suis allé jusqu'à deux mille mètres ! Bien sûr, l'embaucheur le félicite, mais il aimerait tout de même en savoir plus :  
- Juste une question complémentaire : Vous deviez porter votre lampe à la main ou sur le casque, conformément à la tradition minière ? 
- Ah ça, je ne sais, une fois, hein ! J'ai toujours fait partie de l'équipe de jour !  
 
 
Un homme chez son médecin : 
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ? 
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur. 
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier ! 
Et le mec decsend son pantalon et lui montre les objets en question. 
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin. 
- Oui doc, Pinocchio et Robocop  
 
Suggéré par Esma.B  
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Deux commerciaux reçoivent une prime de 1000 Euro pour être parvenus à conclure des ventes exceptionnelles. 
Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 Euro d'actions France Telecom. 
Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il décide donc d'acheter pour 1000 Euro de boissons diverses et fait la fête toutes les semaines pendant 1 an. 
Selon vous, qui a fait le meilleur placement ?Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un an, si vous aviez acheté pour 1000 Euro de France Telecom, votre investissement vaudrait aujourd'hui 65 Euro. 
Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 Euro de boissons, vos bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 Euro.  
 
 
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Comment pissent-les hommes ? 
 
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING". 
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place. 
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon. 
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record. 
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard. 
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton. 
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre. 
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent. 
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches. 
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.  
 
 
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Ce qui arrive lorsque les militaires se passent un ordre... 
Le colonel au commandant adjoint : Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase. 
Le commandant adjoint au capitaine : Ordre du colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase ce qui n'arrive pas tous les jours.  
Le capitaine au lieutenant : Ordre du colonel, en tenue d'exercice demain à 9 heures, inauguration de l'éclipse de soleil au gymnase s'il pleut, ce qui arrive tous les jours. 
Le lieutenant au sergent : Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, ce qui arrive tous les jours, éclipsera le soleil au gymnase, s'il fait beau et dans la cour, s'il pleut. 
Le sergent au caporal : Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour. 
Conclusion tirée par les simples soldats :" Paraît que demain s'il pleut le soleil éclipsera le colonel au gymnase, dommage que ça n'arrive pas tous les jours. "  
 
 
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Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec son bébé : 
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !  
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 
- Qu'en penses-tu ?  
- Ce film est nul !  
- T'as raison, secoue donc le petit !  
 
 
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Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère : 
- J'ai raté STOP Prépare papa STOP 
Le lendemain, il reçoit la réponse : 
- Papa préparé STOP Prépare toi STOP  
 
 
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Robinson Crusoé est mort de la maladie d'Alzheimer... Si, si. d'ailleurs, vous ne saviez pas comment il appelait son compagnon Vendredi sur la fin de sa vie ? 
- "Eh, l'aut' jour!"  
 
 
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- C'est quand même trop bête ! Dit à sa femme un homme des cavernes. Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure, mariné à l'aneth. Et, depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !  
 
 
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C'est un monsieur qui sonne a une porte. C'est une petite fille qui ouvre, et le monsieur lui demande : 
- Il fait quoi ton papa ?  
- Il fait le tapin. Répond la jeune fille. 
- Et ta maman ? 
- Elle fait le tapin aussi. 
- Ah, et ton grand-frère, et tes grands-parents ? Demande encore une fois avec un air étonné. 
- Le tapin aussi.  
- Et ils sont ou ?  
- Ben, dans le salon, ils font le tapin de noël."  
 
 
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Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine. - Et les autres ? Demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ? 
- Eh bien, dit l'émir, elles se mouchent avec leurs doigts !  
 
 
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Un jeune garçon à son papa : 
- Tu sais papa, j'ai envi de me marier. 
Le papa demande : 
- Avec qui ? 
- Avec grand-mère ! Dit l'enfant. 
Et le papa répond. 
- Mais tu ne peux pas épouser ma mère !  
Le garçon rétorque : 
 
- Hé bien, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne  
 
 
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Dans un asile, le directeur convoque deux fous. Il dit au premier : 
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir. 
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto... 
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter. 
Alors le 2ème fou dit :  
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter !! 
Le directeur :  
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri ! Mais comment vas-tu le stopper ?? 
Le fou : 
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...  
 
 
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Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:"Attention, maintenant, tout le monde dit 'HONORAIRES'"  
 
 
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Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées... 
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... 
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus. 
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué. 
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...  
 
 
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Mehmet appelle son chef le matin et lui dit : 
- Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. 
Le chef lui dit :  
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....  
Sur ce Mehmet :  
- Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone.... 
Deux heures plus tard, il rappelle :  
- Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....  
 
 
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Un monsieur visite une exposition. 
- Mais quelle est cette horreur ? 
- C'est un Van Gogh, Monsieur. 
Quelques instants plus tard : 
- Mais quelle est cette horreur ? 
- C'est un Picasso, Monsieur.  
Quelques instants plus tard :  
- Mais quelle est cette horreur ? 
- C'est un miroir, Monsieur.  
 
 
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C'est un mauvais jour, et un homme est un peu pressé. Il roule et ne regarde pas son compteur de vitesse…Un flic l'arrête : 
"N'est-ce pas stupide de rouler aussi vite sous cet orage ?" 
Et le conducteur qui lui répond :  
"Qui est stupide ? Vous êtes celui qui est debout sous la pluie "  
 
 
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Les gens travaillent généralement 8 heures par jour, soit un tiers de la durée totale d'une journée. Donc en un an, la durée totale du travail équivaut au tiers de 365 jours, soit environ 122 jours. Mais on ne travaille pas les deux derniers jours de la semaine, ce qui représente 104 jours par an. En retranchant donc 104 de 122, il ne reste que 18 jours. Or le cumul des jours fériés et des congés représente plus de 18 jours dans l'année; donc, personne ne travaille.  
 
 
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Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle. 
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés : 
"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?" 
"Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t-elle. 
"Oui, mon cœur, il l'a fait." 
"Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..." 
"Oui, chacun d'eux...." 
La petite fille secoua la tête et dit : "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?!  
 
 
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Révisez vos connaissances en Japonais ! 
A lire à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation ! 
 
FRANCAIS ----> JAPONAIS 
Slip ----> (H) Sakakiki  
Slip ----> Sakakaka  
minijupe ----> Ymatouvu  
minijupe ----> Oraduku takataté  
moto en panne ----> Yamamoto Kadératé  
inventeur du marteau ----> Ayamédoi  
il fait froid ----> Sakaï 
femme enceinte ----> Ymatoumi - Ymaniqué  
femme pas enceinte ----> takékétaraté-takarataké  
Rhume ----> Nékicoul  
Cassoulet ----> Takapété 
Soixante-neuf ----> Kisuski 
Déshabille-toi ----> Takatoukité  
Prendre une photo ----> Yakapa bougé  
Devant la porte ----> Nakasoné  
Ta femme commande ----> Santameuf tefoutu  
Ta femme te trompe ----> Tekoku  
Ta femme t'a largué ----> Tanana Takité  
 
 
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Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 5000 francs, et il ne lui reste plus que 500 francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame: 
"Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner?" 
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci: 
"Et si vous jouiez votre âge?"  
Puis le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... 
Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol. 
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond: 
"Alors là, je n'y comprends rien du tout: elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie!"  
 
 
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PRINCIPE DE LA BANANE 
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. 
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange. 
 
LOI DU COMPAGNON DE LIT  
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.  
 
 
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Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans le bureau du médecin de garde et lui lance : 
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la figu'e ! 
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo... 
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e...  
 
 
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Les dictons Bretons 
 
1 - Quand un verre est plein on le vide Et quand il est vide on le plaint 
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin 
3 - Conduire ou choisir il faut boire 
4 - Si l'alcool vous gène dans le travail arrêtez le travail 
5 - Boire au volant c'est pas bien Faut boire a la bouteille 
6 - L'alcool tue lentement M'en fous je suis pas presse 
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort 
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps 
9 - Si les femmes ne te tuent pas l'alcool aura ta peau 
10 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis 
11 - Le whisky ça fout de travers et c'est déjà pas mal 
12 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool 
13 - Qui boit s'enivre 
Qui s'enivre s'endort 
Qui s'endort ne pêche pas 
Qui ne pêche pas va au paradis 
Moralité buvons  
 
 
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C'est bientôt la rentrée !!! 
 
Réponses d'élèves de primaire à un examen (06.01) 
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. " 
- Le futur du verbe " je baille " est " je dors ". 
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.  
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.  
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire. 
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. 
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. 
- Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. 
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals. 
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure. 
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe. 
- Raphaël a peint les frasques du Vatican. 
- À la fin les soldats en ont assez d'être tués. 
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant. 
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup. 
- "'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "  
- Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"  
- Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."  
 
 
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A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant : 
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre...  
 
 
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Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : 
- Entrez. 
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :  
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?  
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.  
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. 
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.  
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse. 
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.  
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. 
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. 
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. 
Les époux se regardent et finalement, le mari dit : 
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? 
- Moi, je suis d'accord.  
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : 
- Au fait, quel âge a ton mari ?  
- Quarante ans, pourquoi ?  
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.  
 
 
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Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots : 
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ? 
Maître Corbeau lui répondit aussitôt : 
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ? 
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora. 
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...  
 
 
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Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins que 5 dollars. 
Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser ( de bière et non pas d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars. Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleur conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!  
 
Suggéré par TheFurby  
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Importantes nouvelles du monde médical. 
--------------------------------------- Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". 
 
Les voici. 
 
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains. 
 
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. 
 
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. 
 
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. 
 
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.  
 
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C'est l'histoire de Nono. Nono est un individu au QI proche de celui d'une otarie de cirque. Il travaille dans une entreprise dans laquelle il exerce la profession de technicien de surface, bref, il fait le ménage. Tous les jours, il arrive au boulot sur son Solex, le gare augarage à vélo et, dès qu'il rentre dans sa boîte, le vigile à l'entrée lui dit : 
" Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !" 
Et, tous les matins, Nono répond : 
- Mais c'est qui Lucien ? 
Et, tous les matins, le vigile lui répond : 
- Ben c'est Lucien, celui qui t'encule dans le jardin ! 
Et le vigile d'exploser de rire (il a un QI de vigile...)Quant à Nono, il ne comprend pas, ça lui gâche sa journée, il aimerait bien comprendre pourquoi le vigile se marre. Cette scène se répète tous les jours, depuis 2 ans et, un soir, pendant qu'il dîne avec ses parents, sa mère remarque qu'il est boudeur. Elle lui demande ce qu'il a et Nono explique à ses parents que, tous les matins, le vigile lui dit qu'il a le bonjour de Lucien et que quand Nono lui demande qui est ce Lucien, le vigile lui répond, celui qui t'encule dans le jardin et qu'après, il rigole ! Nono aimerait bien savoir qui est ce Lucien ?Alors, son père lui explique : 
- Écoute Nono, le vigile il se moque de toi, alors demain, quand il va te dire : tu as le bonjour de Lucien ! Tu lui répondras : et toi de Robert ! Et quand il te demandera, mais qui c'est ce Robert ? Tu lui répondras : celui qui te prend par derrière ! Tu verras, c'est toi qui rigoleras ! Nono ne comprend pas pourquoi il rigolera, mais il est tout content de jouer un tour au vigile ! Toute la nuit, il se répète sa réplique, histoire de bien la retenir, vu qu'il ne la comprend pas... 
Le lendemain matin, Nono avale son petit déjeuner à toute vitesse et se rend au travail aussi vite que son Solex le lui permet. Arrivé à destination, il gare son Solex et, tout excité, rendre dans sa boîte. Bien évidemment, le vigile l'accueille avec sa réplique quotidienne :  
- Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien ! 
Alors là, Nono répond, tout fier,  
- Et toi de Robert ! 
Et le vigile lui répond : 
- Ah oui, Robert, le cousin de Lucien ! 
- MAIS C'EST QUI LUCIEN ??!!!  
 
 
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Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici. 
A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.  
B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.  
C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.  
D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.  
E) Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.  
 
 
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Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. 
- Je me souviens très bien! Dix-sept ! 
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : 
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! 
- Ah vous aussi ?!!!  
 
 
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Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... " 
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !" 
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.  
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "  
 
 
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Un homme se décide à rentrer dans les ordres. 
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence. 
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans. 
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.  
-"Nourriture froide" dit-il.Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. 
-"Lit dur" soupire-t-il. 
Dix autres années passent. 
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. 
- "Je pars" annonce-t-il. 
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".  
 
 
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Alors voici le top 25 des choses qui font que tu sais que tu as vieilli : 
 
1. Tes plantes vertes restent en vie 
2. Faire l'amour dans un lit jumeau est absurde 
3. T'as plus de bouffe dans ton frigo que de bière  
4. 6hAM est l'heure où tu te lèves et non celle où tu te couches 
5. Tu entends ta chanson préférée dans un ascenseur 
6. Tu traînes un parapluie avec toi et tu écoutes le canal Météo 
7. Tes amis se marient et divorcent au lieu de casser et de reprendre 
8. Tu passes de 130 jours de vacances à 7 
9. Être habillé ne veut plus dire porter jeans et gilet 
10. C'est toi qui appelle les flics pour te plaindre que "les jeunes d'à côté ne savent pas où est le volume sur leur système de son" 
11. La parenté plus âgée fait des blagues cochonnes avec toi 
12. Tu ne sais plus à quelle heure ferme le McDo 
13. Ton assurance-auto diminue et tes paiements augmentent 
14. Tu nourris ton chien avec du Dr.Ballard eu lieu des restants de pizza 
15. Dormir sur le divan fait mal au dos16. Tu ne fais plus de sieste de midi à 6hPM 
17. Une bouffe et du cinéma, c'est ta soirée au complet au lieu d'un début de soirée 
18. Tu ne regardes plus MusiquePlus pour t'informer 
19. Tu vas à la pharmacie pour des Aspirines et du Pepto-Bismol plutôt que des condoms et des tests de grossesse 
20. Les bouteilles de vin coûtent plus cher que 4$ 
21. Tu bouffes des céréales seulement au déjeuner 
22. Tu dois traîner une liste d'épicerie puisque tu manges autre chose que du Kraft Dinner, du Pepsi et des Jos-Louis 
23. "Je ne suis plus capable de boire comme avant" remplace "Jamais je ne boirai autant" 
24. Plus de 90% du temps que tu passes devant l'ordinateur est pour travailler 
25. Tu ne bois pas à la maison avant de sortir pour économiser de l'argent  
 
Suggéré par Trustno1  
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- Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ? 
- Moi j'attrape le pompon !!!  
 
 
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Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste : 
- Votre nom ?  
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky  
- Heu... et ça s'écrit comment ?  
- Avec deux "Y"  
 
 
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- Monsieur, faites control+alt+suppr. 
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....) 
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? 
- Ben rien. 
- Recommencez ctrl+alt+supp.- (click click click click...) 
- Et maintenant ? 
- Toujours rien. 
- Comment faîtes-vous la manipulation ?  
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle  
 
 
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* Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires... 
* Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres... 
* Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie... 
* On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru... 
* Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel... 
* Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber... 
* La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé... 
* Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles... 
* J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées... 
* L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible... 
* Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...  
 
 
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Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi... 
J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. 
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux! 
 
Yesss...................... 
 
Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.  
 
 
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C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre. 
Le garçon s'exécute. Le gars prend le verre en main, mais soudain sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir. 
Puis il se saisit à deux mains du dé à coudre, trinque avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche. 
Le barman est sidéré et lance :  
- Allez, je vous en sers une deuxième...  
Et re-belote... le type sort de la poche... Glisse jusqu'au comptoir, trinque, avale sa boisson cul-sec et remonte dans la poche de chemise. 
Poussé par une curiosité bien compréhensible, le barman demande alors au type : 
- C'est formidable ! Où l'avez vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça... 
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit bonhomme :  
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?  
 
 
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C'est la sortie des usines Renault et trois potes qui travaillent sur la même chaîne se retrouvent au troquet avant de rentrer chez eux. Devant leur mousse, la discussion s'engage. "Moi je lis l'Humanité," dit le premier, "Vous devriez voir ce qu'ils disent à propos des cours des actions Michelin et des licenciements qui vont avec..." 
"Tu lis l'Huma? Moi je lis Lutte Ouvrière. Tu verrais ce qu'ils se prennent dans la tronche, les patrons !" 
Et le dernier les achève en disant: 
"Et ben moi, je lis Modes et Travaux..." 
"Modes et Travaux? T'es con, c'est un truc de bonnes femmes" s'étonnent les deux autres."C'est peut-être une revue de bonnes femmes, mais c'est bourré de patrons, et tous les matins avant de partir à l'usine, je me torche avec!"  
 
 
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Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail. 
 
10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver." 
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer." 
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!" 
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme." pas compris 
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave." 
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?" pour syndicaliste 
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important." 
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..." 
2. "Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café..." 
1. " j'ai pas résisté à l'énorme charge de travail qui consiste à lire les 30 blagues que j'ai reçues..."  
 
 
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- Quel est le prénom d'Alzheimer ? 
- Je sais pas ! 
- Ca commence déjà !  
 
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C'est un nord africain qui vient en France pour se familiariser avec la langue car il ne prononce pas bien les R. 
En se promenant, il s'amuse à lire tout ce qu'il voit sur son chemin. C'est alors qu'il lit : Phamacie et Homéopathie 
Il s'exclame alors : "Pauve Juliette"  
 
 
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Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. 
Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident. 
Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. 
Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons. 
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid. 
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement : 
" CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!! " 
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond : 
- Ci pas mon oreille. la mienne, y avait crayon dessus!  
 
 
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Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir... 
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi. 
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande : 
"Qui a jeté son tipi d'aisance par-dessus la falaise?" 
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.  
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père'  
Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation."  
Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"  
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.  
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital. 
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande: "Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité?"  
Le chef lui répond, "le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier!!!"  
 
 
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Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi. 
C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'. 
Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien. 
Spontanément, il prend la parole : 
"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..." 
"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes. 
Et le jeune loup poursuit : "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe !" 
"Très bon ça." Ponctue le recruteur. 
Et le jeune homme termine : "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !" 
"Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?" 
"Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"  
 
 
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Cela vous prend que 30 secondes :-) 
Faites-le en même temps que vous lisez ce qui suit :-) 
1. Choisissez votre chiffre préféré (il doit être plus grand que 1) 
2. Multipliez le par 2 
3. Ajouter 5 
4. Multipliez le par 50, vous allez sûrement avoir besoin d'une calculatrice ;-) 
5. Si votre anniversaire est déjà passé cette année ajoutez 1752, sinon ajoutez 1751 
6. Maintenant, il vous faut soustraire les 4 chiffres de votre année de naissance (par exemple 1975) 
Alors, que se passe-t-il ? 
... 
... 
... 
... 
... 
Le 1er ou les 2 premiers chiffres correspondent à votre nombre préféré 
Les 2 chiffres suivants forment votre âge :-) 
N'est-ce pas une bonne solution pour connaître l'âge d'un(e) ami(e) ? ;-)  
 
 
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Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque. 
Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...  
 
 
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La jolie institutrice était préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais.Un beau jour, elle prend l'élève à part et lui demande: 
"Alors Toto, Dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais?" 
"C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle", répond le petit Toto. 
Refrènent son envie de rire, elle demande tout de suite: 
"Et de qui es-tu amoureux Toto ?" 
"DE VOUS mademoiselle" lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau. 
"Mais Toto", continue-t-elle doucement, "ne vois-tu pas que cette situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant! " 
"Oh, ne vous en faîtes pas," la rassure Toto, "je mettrai un préservatif!"  
 
 
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Un homme assez riche est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants : 
L'un d'eux lui demande: 
- Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ? 
L'homme répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent :  
- Et tous tes bijoux ? Où sont-ils, Papa ?  
Le père refait son geste du doigt.  
- Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter.  
Finalement, l'homme se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:  
- Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?  
L'homme leur répond:  
- Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur !  
 
 
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Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA. 
Leurs états de service sont exceptionnels. 
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. 
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce: 
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. " 
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils. 
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $. 
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils. 
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.  
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles. 
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. 
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ? 
- Elles sont restées au Viêt-nam !  
 
 
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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve. 
Blair:" Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais. " 
Chirac: " Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français. " 
Poutine: " Mais non ! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont russes! "  
 
 
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Cela vous prend que 30 secondes :-) 
Faites-le en même temps que vous lisez ce qui suit :-) 
1. Choisissez votre chiffre préféré (il doit être plus grand que 1) 
2. Multipliez le par 2 
3. Ajouter 5 
4. Multipliez le par 50, vous allez sûrement avoir besoin d'une calculatrice ;-) 
5. Si votre anniversaire est déjà passé cette année ajoutez 1752, sinon ajoutez 1751 
6. Maintenant, il vous faut soustraire les 4 chiffres de votre année de naissance (par exemple 1975) 
Alors, que se passe-t-il ? 
... 
... 
... 
... 
... 
Le 1er ou les 2 premiers chiffres correspondent à votre nombre préféré  
Les 2 chiffres suivants forment votre âge :-) 
N'est-ce pas une bonne solution pour connaître l'âge d'un(e) ami(e) ? ;-)  
 
 
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Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! 
Et bien c'est du joli messieurs!!!!!  
 
 
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Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin : 
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer !  
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait opérer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.  
Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :  
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !  
 
 
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Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain : 
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ? 
L'autre lui répond : 
- Mais lequel, ils sont quatre. 
- Celui qui a de grandes bottes. 
- Mais ils ont tous de grandes bottes. 
- Celui qui a deux revolvers. 
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers. 
- Celui qui fume. 
- Mais ils sont tous en train de fumer.  
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit : 
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ? 
- Oui. Et alors ? 
- Et alors, lui je le déteste...  
 
 
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Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère. 
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..." 
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..." 
Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite." 
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. 
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..." 
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."