Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.  
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:  
"Dois-je en informer mon associé ? "... 
 
 
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès.. ... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes 
 
 
Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné? - Un député ou un ministre 
 
 
Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul? - La cravate d'un avocat 
 
 
Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde? - Le sac 
 
 
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ? - Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins ! 
 
 
Où trouve-t-on des bons avocats? - Au cimetière 
 
 
On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier... 
 
 
La différence entre une pute et un avocat? - La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts. 
 
 
Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches... 
 
 
Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis: - Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans - Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes... - Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors? - Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat. 
 
 
Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?  
La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage... 
 
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50? - Votre honneur 
 
 
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: 
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? 
- Je l'emmène au taureau m'sieur. 
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? 
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça! 
 
 
C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :  
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"  
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."  
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"  
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"  
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :  
"Mais non petit c'est des putes !!"  
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"  
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"  
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"  
Le père : "ils font des chauffeurs de taxi " 
 
 
Au tribunal, l'avocat général : - Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire. L'avocat de la défense : - Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin 
 
 
 
Une paysanne gagne un week-end a Paris...  
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...  
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.  
 
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.  
 
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.  
 
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".  
 
 
 
 
 
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?  
1) Il y a plus d'avocats que de rats  
2) les avocats se reproduisent plus vite  
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats  
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats  
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats  
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie  
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix  
8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...  
et...  
Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?  
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains  
 
 
 
 
 
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.  
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!  
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"  
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.  
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".  
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.  
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.  
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:  
"- Courtoisie professionnelle"  
 
 
 
 
 
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.  
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.  
Ces 3 personnes ont des métiers différents:  
 
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.  
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.  
 
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.  
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.  
 
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.  
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"  
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...  
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."  
 
 
 
 
 
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.  
 
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!  
 
La standardiste lui répond:  
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!  
 
-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!  
(*c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris)  
 
 
 
 
 
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:  
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?  
 
- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.  
 
 
 
 
 
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :  
 
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"  
 
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"  
 
En France : "Défense de parler au conducteur"  
 
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"  
 
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"  
 
 
 
 
 
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.  
L'interne de garde lui demande:  
- Comment est-ce arrivé?  
Le fermier commence:  
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...  
L'interne l'interrompt:  
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!  
Le fermier répond:  
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"  
 
L'interne reprend la parole et demande:  
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?  
Et le fermier répond:  
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!  
 
 
A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.  
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.  
 
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...  
 
Alors le chirurgien répond:  
"Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..."  
 
(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)  
 
 
 
 
 
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.  
 
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:  
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?  
 
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...  
 
- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?  
 
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.  
 
 
 
C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.  
 
Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année.  
Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année.  
 
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.  
 
L'avocat:  
 
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"  
Le fermier:  
 
- C'est exact  
L'avocat:  
 
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?  
Le fermier:  
 
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.  
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.